10 способов избежать конфликта в семье: советы семейного психолога Светланы Ященко

Очень часто конфликты возникают, когда вы уверены, что правильно понимаете своего партнёра (читаем мысли, как экстрасенс). Мы пребываем в плену иллюзии: «Я прекрасно знаю, что он имеет в виду каждый раз».

Помните анекдот, в котором муж говорит жене:
— Рыбка ты моя…
А жена рассуждает про себя: «Так, рыбка — это акула, акула — это зубы, зубы — это собака…»
— Мама, он меня сукой обозвал!..
Увы, похожий фонтан мрачных мыслей мы часто раскручиваем у себя в голове.
Муж:
— Милая, куда делись опять мои тапочки?
Жена: «Опять он намекает, что я плохая хозяйка, он меня просто не любит…»
— Откуда я знаю, куда дел, там и ищи, я тебе не служанка!
Дальше в ответ уже он раскручивает свой смерч конфликта из никем не проверенных догадок и предположений — и милый домашний цирк на пустом месте вам обеспечен.
А потом ещё подключаются классические цирковые номера в виде воспоминаний о грехах многолетней давности:
— Вот всегда ты придираешься, не любил ты меня никогда, помнишь, ещё после свадьбы…
Дорогие дамы и господа! Ведь даже у преступлений есть срок давности!

Хотите сберечь своё здоровье, не растрачивать его на обиды и сохранить брак? Научитесь переспрашивать, правильно ли вы поняли «замечание» своего партнёра.

Человек подошёл к входной двери, постучал, а когда его спросили: «Кто там?» — ничего не ответил, развернулся и ушёл. К кому он приходил? … К экстрасенсу… Человек решил, что это плохой экстрасенс, если не знает, кто у него за дверью стоит.
Так мы и в жизни поступаем…
Иллюзия из детства: «Если любит — должен понимать без слов…», «Неужели трудно было догадаться?». В детстве мы думаем, что родители — боги и умеют понимать нас без слов. Странно, но иногда мы и теперь хотим этого от близких. И поэтому сначала не догадываемся попросить о помощи — или нам гордость не позволяет. А потом ещё и упрекаем любимого в недогадливости, а то и хуже — в недостатке любви.
Научитесь просить своего партнёра, а потом ещё и благодарить за помощь. А если он сделал всё недостаточно качественно, то лучше взять за это ответственность на себя:
— Прости, дорогой, наверное, я плохо тебе объяснила, чего я хочу… (Это чтобы не отбить желание помогать дальше.)

Эти три простые вещи — просить, благодарить, не обвинять в ошибках — освоить сложно. Но если сможете, то, как кролики и голуби из шапки фокусника, будут появляться в вашем доме желанные вами покупки, вынесенные мусорные ведра, вывешенное бельё и другие приятные сердцу женщины вещи. А заодно и супруг не сбежит — и, более того, он будет с вами счастлив, ведь он такой хороший муж!

Из моего разговора с клиенткой, которая боялась раннего секса в жизни её дочери‑подростка:
— Почему я должна разрешать дочери мне отказывать?
— Представьте, что к ней начал приставать мужчина, а она у вас отказывать не умеет?
— Ну, пусть хотя бы тогда объяснит мне, почему она не хочет что‑то делать!
— Представьте: пока ваша дочь будет мужчине объяснять, почему она секса не хочет, тот уже сделает своё дело!
Почему с безотказными людьми иногда так трудно? Потому что совесть мучает от их порядочности, правильности и жертвенности:
— Я всю жизнь тебе отдала! — говорит мамочка, не умевшая в своё время жить для себя.
— А кто тебя просил? — отвечает ей сынок, замученный её «любовью».
Многие люди пребывают в иллюзии, что быть безотказным — это здорово и правильно и что всем окружающим от этого хорошо. Это неправда. Ваша безотказность порождает мучительное чувство вины!

Вот ещё пример из жизни моих клиентов:
— Доченька, повесь шторы…
— Да, хорошо, мам, когда поем…
Пока дочь ест, мама‑пенсионерка, как настоящая акробатка, героически вешает шторы — и потом с мученическим видом, хватаясь за больную поясницу:
— Вот всегда всё за тебя приходится делать…
У дочери не было ни одного шанса успеть…
Если показывать такие шоу регулярно, то дочь очень быстро поверит, что она и правда никчёмная, и будет с этим жить. И уже даже пытаться шторы вешать не будет.

Ваш здоровый эгоизм помогает вашим близким! Живите для себя!

А чтобы не переборщить с эгоизмом, устраивайте иногда семейные собрания, распределяйте обязанности на всех членов семьи. А от всего, что в эти обязанности не вошло, вы иногда имеете право отказаться! И тогда выступление вашей команды будет слаженным и долгим.

Иллюзия: «Надо обязательно понять, кто был не прав». И семья превращается в арену с хищниками. Многие, зажав хлыст в зубах, искренне верят, что надо всегда давать сдачи, что никогда не надо уступать: «А то ещё подумает, что со мной и дальше так можно».
Да, если вы умный, талантливый человек, то вы можете победить в споре, красиво жонглируя аргументами, и доказать свою правоту. Но что вам дороже: ваша правота, справедливость или ваши отношения?
Есть только один зритель, который любуется вашим искусством жонглёра, — и тот не будет хлопать в ладоши, если вы победите. Каждый раз, укладывая на лопатки своего партнёра, вы проигрываете в битве за любовь.
Жизнь и так сложная штука, которая иногда заставляет балансировать на канате успеха‑неуспеха. А если ещё канатоходцы, вместо того чтобы страховать друг друга, будут толкаться и трясти канат, то недолго и сорваться. Нет, можно, конечно, и так — если вы не только в цирке, но ещё и клоуны.
Единственное, в чём виноват ваш партнёр, — так это в том, что любит вас и до сих пор живёт с вами.
«Он всегда прав и должен победить» — это тоже не лучшая позиция, т. к. рано или поздно вы не выдержите и сорвётесь: измените или заболеете. Это позиция жертвы в споре.
Но ещё более странная и проигрышная позиция хорошо выражена словами народной поговорки: «Назло кондуктору — куплю билет, пешком пойду». Это вроде: «Если ты мне шубу не покупаешь, то я лучше деньги на ветер пущу, чем тебе на машину добавлю». В итоге — два проигравших. А могли бы быть два победителя: «Тебе сегодня шуба, а завтра мне машина».

Да, и взорвётесь потом из‑за ерунды.
Пример. В четверг муж шторы не повесил — жена промолчала. В пятницу мусор забыл вынести — мелочи, потерплю. В субботу с ребёнком отказался погулять — опять ничего, перебьёмся! А ведь люди привыкают, что нам ничего не надо!
Просыпается жена утром в воскресенье, а мужа дома нет. Звонит ему:
— Ты где, любимый?
— А что, не помнишь? Я же тебе в среду говорил, что в воскресенье на рыбалку еду.
Жена промолчала, но целый день себя накручивала: «Не любит, одна весь день, все планы сорвались. Не уважает, мог бы вчера предупредить…» А потом по дороге с рыбалки муж ещё и спичек забывает купить. Вот тут‑то и понеслось. А он думает: «Больная, такой скандал из‑за спичек устроила». Он же не знает, что это была уже последняя капля.
Иллюзия: «В хорошей семье никогда не говорят о негативных чувствах и никогда не высказывают претензий друг другу».
Сейчас психологи утверждают, что здоровая семья — та, где можно высказать своё недовольство без риска потерять семью и отношения. Понятно, что вопрос в том, в какой форме высказывать.
При правильном использовании сильным оружием защиты своих интересов является «Я‑высказывание». Это когда вместо «Ты опять облажался…» вы говорите: «Мне очень больно, обидно, я злюсь, когда мои близкие со мной так поступают».
Если вас не услышали — значит, вы преуменьшили степень своей злости. Если на вас обиделись — значит, вы всё‑таки вставили в своё высказывание что‑то унизительное для партнёра.
Короче, эта техника требует тренировки — как и тройное сальто.
Эффективно также сделать «бутерброд» из двух комплиментов и одного замечания, засунув замечание между комплиментами. Типа:
«Ты обычно такой внимательный, дорогой, но вчера ты забыл, что я ждала тебя в восемь. Ты же так больше не сделаешь, любимый? Я очень ценю твою пунктуальность!»
Ну, или что‑то в этом роде.

— Милая, почему ты никогда тапочки на место не ставишь?
Варианты ответа:
а) — Ты просто меня не любишь, вот и придираешься к мелочам. (Ответ жены с фантазией.)
б) — Милый, ты правда считаешь, что я плохая хозяйка и не заботливая жена? (Ответ жены, которая уже научилась проверять свои фантазии.)
в) — Милый, что у тебя на работе случилось? (Без издёвки.) Почему тебе так плохо, дорогой? (Ответ уверенной в себе женщины, которая не принимает раздражение мужа на свой счёт.)
Есть такая иллюзия: «Всё, что люди не делают, — это мне на зло (ведь я же центр вселенной)». Такое восприятие — пережиток детского эгоцентризма.
Когда один человек делает больно другому — это явный признак, что ему плохо самому. И это легко заметить, если слезть с трона и не приписывать всё, включая плохую погоду на улице, своим заслугам.

Неуверенный в себе человек дёргается, как кукла‑марионетка в чужих руках под уколами критики.
Ваш супруг (или кто угодно другой) может вам сделать больно, только если вы это ему позволите. Перестаньте верить в великую силу слов. Другие могут только сказать — а расстроиться или нет, это ваш выбор.
Не нужно быть идеальной, тем более что идеалы у всех разные — на всех не угодишь. Будьте достаточно хорошими, собственно такими, какие вы уже есть. Тогда никто не сможет сделать вам больно.
Любите свои недостатки. Без них вы не были бы так уникальны и неповторимы. За них вас любят. Из‑за них вы не можете гордиться собой слишком сильно.
С идеальными людьми очень трудно жить. Вы прекрасны такие, какие есть. Только понять это иногда трудно, а уж поверить — тем более. Особенно если ваши родители вас много критиковали в детстве. А теперь вы это делаете сами за них. Стоит ли?
Как только вы полюбите себя, вас перестанут критиковать близкие. Разве интересно критиковать кого‑то, кто никак не реагирует на это?
Обрежьте ниточки и перестаньте дёргаться.

Грубо говоря, примите не только себя, но и мужа.
Самая опасная иллюзия в браке: «Я смогу его изменить». Он не пластилин — «лепи, родная, всё что хочешь» — и не неотёсанная глыба, из которой ваша судьба выпилить произведение искусства. Опомнитесь: это взрослый дядька.
Проще землю заставить вращаться в другую сторону, чем надрессировать мужчину прыгать сквозь горящий обруч или с тумбочки на тумбочку. При этом учтите: в своих попытках его исправить вы не будете выглядеть прекрасной смелой дрессировщицей, а скорее будете похожи на надоедливую скучную учительницу или занудливую мамочку. А тут любви и сексу — конец.
К тому же он не в клетке, и всегда есть место, где реже щёлкают хлыстом и чаще дают сахар.
Да и вообще, бойтесь своих желаний! Мы ведь часто сами не знаем, чего хотим. Из тигра пытаемся сделать котёнка, но как тогда он будет защищать вас в диком лесу жизни? Или из ласковой киски — тигра, забыв, что два хищника в одной клетке не смогут потом ужиться.
Так что, слава богу, что у вас не получится переделать своего любимого!
А неумолимое желание его переделывать иногда исходит из семейной традиции. Если мама вам в детстве хорошо объяснила, что «все мужчины — козлы!», то ради любимой мамы стоит, конечно, это доказать. Или нет?

Иногда желание переделывать мужчину исходит из того, что мы его просто не любим. И на его месте явно должен был быть кто‑то другой.
Женщины — существа совестливые, к сожалению. И поэтому они просто так семью разрушить или «налево» сходить не могут. Надо сначала доказать себе и людям, какой их мужчина — плохой человек. Вот и начинаются бесконечные придирки, подозрения, провокации. Смертельный номер, в общем.
Я была знакома с женщиной, которая доводила мужа до того, что он кидался на неё драться, — пока не поняла, что просто хочет ему изменить.
Даже если ваш муж действительно невыносим, то кто выбрал с ним жить? И выбирает это снова и снова каждый день? Страшно уйти в никуда? Но это всё равно ваш выбор — между этим невыносимым человеком и «никуда»!
Только принимая ответственность за свои решения, можно что‑то изменить. Пока у вас виноват кто‑то другой — дело ваше плохо.

Ещё одна причина невыносимых отношений и конфликтов — это спутанность понятий любви и зависимости.
Любовь — это когда без тебя хорошо, а с тобой ещё лучше. А когда без тебя плохо, а с тобой ещё хуже — то это зависимость. И тогда — ревность, бесконечные: «Где ты был? С кем? Почему?» И бегает бедная женщина за мужем, как алкоголик за бутылкой.
А всё потому, что своей интересной жизни нет. Вся она — в рабстве его прихоти. Ей кажется, что она его контролирует, а на самом деле это она в его власти.

Я вам желаю:

• избавиться от зависимостей;
• принять себя и любимого такими, какие вы есть;
• простить друг другу старые и новые прегрешения;
• донести друг до друга свои желания;
• услышать и быть услышанной!

Ну а если не получится — то найти другого!